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August 18 我爱你,永远 最终还是要走的。
昨天整东西，好忙，一堆又一堆的书。似乎也忘记了痛。只是静下来的时候，眼泪又那么一颗颗地掉下来，心里却一点也不难受。 好想睡觉，上眼皮和下眼皮应该需要一个大大的拥抱。可我还是执意睁着眼睛，就是不想睡。 发短信。一条又一条。我要他这样陪我睡着。突然觉得一切的任性都有了理由。他一直告诉我：“以后要乖乖的，不要想太多，不要不开心。哥哥一直爱你。”。。。。后来竟然也这么睡着了。早晨起来才发现，手机被我紧紧攥了一夜。 下午的场景又一次次在脑子里回放。一切那么和谐融洽的环境被我一句“我要走了”打碎。我那时候还能清楚听到玻璃破碎时的声音，轻微却那么深疼。一刀一刀割在我心里。 他抱紧我，然后我的眼泪就开始在脸上绽放。我死死的抱住他，由于他抱得太紧，我的腰微微向下，然后眼泪就顺着眼角流到了耳边。他抱着轻轻抽泣的我。我泪眼朦胧得看他的眼睛，红红的。你会难过的吧，很难过的吧，那不然你的眼睛会红呢？还是我的错觉？ 他对我说：“你以后要好好读书，高考要考得好。” “我知道。” “你要好好照顾自己，当心身体，别动不动就生病。” “我知道。” “不要太难过了。就当我去旅行，或者当你要为高考准备。很快的，我们又可以在一起。” “我知道。” 夕阳照在他漂亮的脸上，我用手轻轻抚摸。我笑着说我知道我知道，可是我知道我的眉宇间却是伤痛。我终于体会到那种平静却又歇斯底里的痛，那种被疼爱着却依旧受伤的痛。 你知道吗，与你最后拥抱的那刻，我心里默念：“时间，请你走得慢一点，再慢一点。让我多感受一下他的体温，让我再多看一下我那么爱的人，我害怕你啊，时间，会让我记不清楚他的脸，那个对我这么重要，那个可以让我不顾一切，那个我那么爱的人。” 我想把一切都留在你那里，请你等到我可以去找你的时候。 我任性地对你说：“一年，我可以忘记一些东西，可是你不可以。”你笑。我知道最后忘记的一定是你，可我还是这样任性的要求你。就当是给自己暂时的安慰。 你抱着我，我说：“我好舍不得你，你会吗？”你用额头重重的碰撞我的额头，很轻地说：“我会，我会很舍不得。”是很柔软的声音，柔软得让我觉得世界对我来说，只有那么短暂的一瞬间。你用额头撞我的瞬间，你轻声说话的瞬间，你狠狠抱我的瞬间。 终于转身要走了，你看着我。我恋恋不舍。走，走，走。还是回头跑向你，然后紧紧抱住你。我真的不愿意放手，我怕一放就是很长的时间。我害怕我对你的思念泛滥，然后不知所措。 拥抱，狠狠的。真的转身走了，不要再回头了。我在你耳边说：“哥哥，我爱你。”然后就真的没有再回头。我在拐角看见你的身影，还站在那里。你一定不知道，背着你离开的我又掉了眼泪。公车上，头靠着玻璃窗，眼泪肆无忌惮。不在乎周围的陌生人。 我终究还是把自己弄丢了，人海茫茫，找不回来了。姐姐对我说：“自己找不回来了，就不要再找了。会有人把你找回来的。” 我终究发现一年的感情原来那么重。我终究发现原来自己的感情那么脆弱，那么万劫不复。 我答应过你我会好好读书，好好养身体，考个好大学。我一定会去兑现。我坚定地告诉你我会考到上海去。我一定会去兑现。 你告诉过我等我考完会在上海等我陪我玩，逛街。这些我都记得，你要答应我。你告诉过我一辈子就我这么一个这样的妹妹，一辈子疼我爱我，我记得，你要答应我。 你不许再忘记我的生日，你生日的月份+1，天数-1。 你不许不穿我送你的T-shirt. 你不许弄丢我们拍的大头贴,你要带到上海去. 再见了。我爱你，永远…… August 13 安静的生活突然想要一种安静的生活,没有烦恼,没有生病,没有眼泪.
就是喜欢这样的感觉.很晚的时候一个人在书房,对着电脑听歌,发呆.灯光是柔和的黄,给我一种太过怀念的感觉.阿桑沙沙的嗓音.一切恰当好处.
用手机聊天,对方没电.断线的声音被安谧夸大.心里会有种被寂寞划过的痛.很轻很轻,让我似乎有点感受不到.
我还是努力去相信你,你说的一切.虽然我真的不知道是该相信谁了.有时候连自己都无法相信的人,用什么去相信别人.就好象自己都无法对对方做到不离不弃,又用什么资格去要求别人对我不离不弃.
但我还是傻傻的相信你.那种固执和算是执迷不悟,是消失了2年的冲动.
我要这样的生活,可以让我自由自在的忘记了周围的存在.可以让我融化在我的世界.
I love you,till the end.......................(For me ,for you,for them,for everything) August 05 让我记得你的脸看见王家卫的一句话:如果不能再拥有,我们唯一能做的是不再忘记.
我开始疯狂想念以前的事情,而你的恻脸却模糊不清.我是开始害怕自己要一点点的忘记,或者是被忘记.
G对不起对不起,我知道自己是一个自私的孩子.我依旧无法给你我的祝福,面对现在的你我总怕一不小心就会掉下眼泪.我是一个占有欲特强的孩子,所以我真的做不到可以微笑的接受一切.我觉得自己是一个巫婆.巫婆.
前天看见你的短信的时候,眼泪一下子就掉了下来.安静的,然后是拼命的叫喊,用手敲打墙.我只会选择这样的方式来发泄.我知道你如果知道了肯定会心疼,可是我不喜欢看见你皱眉头的样子,所以我讨厌自己.
一直发烧.晚上做好多的梦,一直哭一直哭,醒来枕边湿漉漉的.我知道你不喜欢我哭,每次我哭的时候你都会说妹妹乖,不哭,哥哥抱抱.我狠狠擦干眼泪,一直想着你的话.我知道以后不会再这样抱我了.
昨天喝了好多好多的酒,喝到哭.我就是这样,一边告诉别人不要给自己莫明的悲伤自己却伤心不止.说了很多乱七八糟的话,G对不起,我不是故意的,我不想惹你生气.我只是想知道你是否还是会在乎我,很在乎我.你问我说你是不是要自杀,喝那么多酒.你说我不听话.我可以听出你的责备和不满.我那时拼命想你,很想,很想很想.
你知道吗,你的脸在我的脑子里开始模糊.越来越模糊,我害怕,不知所措.我好想见你,哪怕不和你说话只是能够在旁边看见你的地方就行.我怕我真的要忘记我这么爱,这么重要的人.我骗了你,其实我没有在鼓楼附近.可我还是看见了你.虽然你匆匆就走了我还是很开心,因为你的脸又在我脑子里清晰.我狠狠记住你,我怕我们是要过很久才会再见面了.
一切只是因为我很想见你.只是因为我害怕时间让我记不清楚你的脸.
G对不起,我一直努力要做个好孩子可是我做不到.我太敏感,多疑,极端,占有,哭泣.我知道很多事情你会生气可我还是做了.每次都会好恨自己.我不想你受一点伤害,我不想你不快乐,我不想你孤独寂寞.可是我却连祝福都给不起,都不肯给.我只想自己给你快乐,可我知道尽管我用尽全力也无法给你你想要的.
每次一这么想我就难受,我就觉得我跟巫婆一样不容许别人幸福.可我又是那么那么希望你幸福.
我开始学会一条条的删短信,因为里面有句话我不想失去,你对我说:"哥哥爱你."
July 26 吵架 天气好热,躲在空调间里.
温度开得很低,不住的往身上裹棉被.
吵架.我和G吵架了.很凶,似乎从来没有过的样子.
他永远只是这样,不温不火.似乎吵架是我一个人的事,而他只是看客.
一句一句,歇斯底里......
一个下午就只是这样,坐在地板上.眼皮好烫,头好痛,知道自己是发着低烧,却无论如何不想躺下睡觉.
看着短信,拼命的回复,迷迷糊糊,眼泪却这样拼命的往下掉.
一颗一颗,是完整的眼泪.
吵架,吵架,不停的吵架.
或许真的是最后一次了.夏季,对我而言注定会是一个失去的季节 July 13 感触 对深夜好象有一种戒不掉的贪恋.在远离了都市特有的繁华和喧嚣.一切回归最初的宁静.
开始觉得自己说不出话来,面对QQ上亮堂堂的头像,竟无言以对.就算是昔日的朋友.曾经那么疯狂的聊天.是我逐渐开始习惯了寂寞,还是我开始承认自己始终寂寞.
开始觉得自己无法用笔写文字,在习惯了敲击键盘的声音.面对冰冷的机器说话.深夜,强烈的辐射,大口大口的凉水.
星期六晚上,和妈妈在天一广场.喷泉很美丽,随着音乐的强弱此起彼伏,在空中有着灯光赋予的绚烂色彩,如同盛艳的烟花,义无返顾的湮灭在都市上空,流逝在人们的赞叹中.喷泉中的尖叫,纷杂灯光的交错,情人的依偎,孩子天真的笑脸和放肆的奔跑.这样嘈杂的组合却也这么恰当.
突然想起上海,两年前去过的城市.上海的繁华是一种雍容华丽,让人有着咄咄逼人的气势.站在黄浦江边,艳丽的灯光下看不清楚任何东西,眼前只是大片大片的色彩.那是一种会让人迷失的盛艳.而宁波的繁华是一种清新可人,可以让人最终找到归去的路.如果上海是牡丹,嚣张,盛艳.宁波则是兰花,永远的清爽也不乏高贵.
上海,那个曾经下定决心要去的地方.
上海,不知道最后终究会成为令我心痛或是思念的地方.
昨天晚上,星期一,和G去看<头文字D>.
黑暗的放映厅,白色的屏幕.我们坐在最中间,视线恰好.画面不断变幻闪现,赛车飞驰的声音有着浓重的金属质感.每一次声音重重划过,我的心就会被紧紧揪住,悸动的痛.你从来都不知道,我是一个听金属音乐会落泪的女子.
很多人动情于Jay,Edison的帅气,很多人陶醉于里面飘移的特技.但这些都不足以触动我.唯一留在我脑中的画面只是电影最后夏树跪在地上撕心裂肺的痛苦.
我问G:"如果你的女人这样,你会怎么办?"
"不知道."他看着我,有很漂亮的脸和眼睛,却很轻易.
我笑.
我只是想到一篇文章,题目就是"如果我是妓女,你会娶我吗?"
那天出来,下了很大的雨,疯狂的下.宁波已经久违了雨水,每天是热烈的太阳和潮湿的粘热.明晃晃的阳光跳跃在万物上,我的眼睛却开始看不清任何东西.到处是青青的圆点.
刻骨铭心的记忆是会像盛夏的雷雨,如同大海汹涌的此起彼伏的呼吸.给你无限的冲击,消失时却也是这样的简单干净,一逝而过.它只能是夜晚的雷雨,过后,不会有彩虹.
于是开始喜欢大段大段记录一些在意的东西.我怕自己的脑子负荷不了太多,以后回忆起来只是大片大片的空白和无止尽的荒凉.
刚才,短信.
我对你说,我很想你.想念是很痛苦的东西.
是啊.我一会打电话给你.
不用,我的嗓子发不出声音来,在这么晚的时候.
手记响起,挂掉.再响起,再挂掉.
我的嗓子是那样的痛,灼热的痛.里面的黏膜和神经血肉模糊的感觉,让我无法发出任何声音.
我只想告诉你,我很想接电话.
我只想对你说,我很想念你的声音.
谢谢你.早安! July 11 胡言乱语一个人倒睡在床上，把脖子靠着床沿轻轻将头垂下。可以听见湿漉漉的发上的水珠啪嗒掉落在地板上。那是一种令人潮湿的声音，在夜晚的安谧中被扩大。 人在深夜老是这么清醒，曾经有过的,失去的，出现的，消失的，骄傲的，绝望的东西总是这样以细胞分裂的速度占满你的脑子。于是所有的防备和伪装，所有的所谓的坚强都会在这样的气氛中被瓦解，崩溃。
时间终究以自己的姿态从我们的指间划过。当浅浅的青草再一起没过自己的脚踝，额头的刘海悄悄遮住了双眼，我们都是如此清醒的，看到时光的界限。 时间给予我们太多的东西，失去也是其中的一件礼物。失去的感觉，会令人想死死抓住一样坚强的东西，来制止自己无端的下坠。有时候人尽管不知道到底失去了什么，但伸手欲握，却是蚀心镂骨般的无助。
先离开的人永远不会知道，那些看着你离开的人是怎样的心情。就只是那天看着他们拿着一堆一堆的书在夕阳的余辉中走出学校。我就这样一直看着他，直到消失在眼中。那种心中的感觉除了应有的祝福，却也渗透着冰凉。我就这样看着曾经在一起嬉笑打闹的朋友，那些生命中那么重要的朋友，离开这个学校，离开这个我，然后会去很远的地方。 可能自己是一个很会多想的人，所以朋友总对我说这样你会活得很累。记得刚认识你的时候我就曾经想过，如果哪天你毕业了，留下我一个人坐在高三空荡荡的教室里，我会是怎样的心情。曾经以为自己会无所谓，快乐的看你走，开心的说句：“你总算盼出头了！”可是为什么，真的看到要分离的时候，心里是空荡荡的，除了不舍和难受，除了害怕和空虚，甚至连应有的祝福，也被这些汹涌的情感淹没。其实很多时候，这就是我们所谓的坚强——那些曾经以为对什么都不在乎的想法。到最后才发现，那些东西都只是在逃避的过程中给予自己坚强的借口。
曾经所有拥有的东西就这样一点一点开始在你的生命里消失，我们害怕的不知所措。
你不会明白，时间，距离，会把我们隔得很远，远到连我们也找不到曾经的轨迹。
先走的人永远不会知道，那些看着你离开的人是怎样的心情。
于是我害怕失去的感觉，这种失去的感觉会让人觉得你的感情是一种畸形的依赖，是一种懦弱，自私和占有。人的感情都是相当脆弱的，只是有些敏感的人会把这种脆弱扩大，有些人则一笑而过。
人生就好象是一个圆，我们从起点回到起点，兜兜转转，带不走任何东西。连附着在身体中的感情也最终只是消失在茫茫人海此起彼伏的呼吸声中。所有的人都会成为生命中的过客，不同的只是时间的长短。
我说，如果彼此之间没有珍惜，那么剩下的只是再见。
人生终究是一场阴差阳错的邂逅，在我们来不及回忆的时候成为成长的痕迹。
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